C’est grâce au réseau d’informateurs qu’elle a patiemment tissé depuis sa création que La Plume à Gratter est en mesure de divulguer ce scoop exclusif qui pourrait bien lui valoir le prochain Prix Albert Londres, et même, pourquoi pas, le Pulitzer.
L’info, puisée aux meilleures sources, a été confirmée par deux de nos contacts dont le sérieux ne saurait être remis en cause : le voisin du coiffeur de la demi-sœur par mésalliance de l’impresario de Julie Gayet, et la belle-sœur du fournisseur de pistaches salées (et des cacahuètes pour Joey Starr) lors des buffets people de l’Elysée. C’est dire le sérieux de la chose ! Accrochez-vous à vos chaises, c’est du brutal !
Grâce à ces tuyaux de première main, La Plume est en effet en mesure de vous révéler en ce premier jour du mois d’avril que François Hollande va faire une intervention télévisée spéciale, ce soir à 22 heures 22 (v’là l’affliction !), et en simultané sur plusieurs chaines de télévision (TF1, Arte, Disney Channel, Barbapapa TV et Equidia), pour annoncer… sa démission de la Présidence de la République, et son retrait immédiat de la vie politique française !
Non contente de vous annoncer en exclusivité mondiale cette information totalement inattendue (bien que follement espérée par une majorité de plus en plus imposante de nos compatriotes), La Plume à Gratter peut même vous dévoiler d’ores et déjà que le petit ami de Julie Gayet quitte le monde impitoyable (ou plutôt fort pitoyable) de la politique hexagonale pour se lancer dans une carrière à vocation internationale dans… le cinéma !
Malgré une popularité en chute libre dès la première année de son quinquennat, malgré les échecs ou plutôt les Bérézina électorales qui s’étaient spectaculairement enchainées lors de toutes les élections intermédiaires (municipales, européennes, départementales), malgré les histoires de cornecul, les escapades en scooter, les Merci pour ce moment, les cravates en biais, les pantalons en accordéon, les gaffes diplomatiques, les chiffres du chômage ou les Manifs pour Tous, François Hollande était resté jusqu’à ce jour furieusement accroché à sa fonction, comme une moule l’est à son rocher. Bien que sa dégringolade continuelle dans les enquêtes d’opinion l’ait précipité dans de tels gouffres d’impopularité, à de telles profondeurs dans l’estime de ses concitoyens, qu’elle lui a permis de faire en à peine deux ans et demi fortune dans l’exploitation outrancière du gaz de fasciste, François Hollande s’est donc décidé à sauter Julie le pas que, seul avant lui, Nanar Tapie avait osé franchir : celui qui mène du cirque politique au barnum cinématographique. Plus fort encore : La Plume peut vous révéler ci-dessous l’essentiel, les principaux temps forts du discours présidentiel ! Les voici :
« Mes chers pauvres compatriotes,
C’est avec émotion que je me présente devant vous ce soir pour vous informer que, sensible aux coups de pieds au cul électoraux sollicitations que vous m’avez régulièrement adressées depuis mon élection, et aux conseils prodigués par Julie entre deux n’golo n’golo dans la case mon entourage, j’ai décidé de démissionner de mes irresponsabilités de Président de la République. Cette démission prendra effet immédiatement à l’issue de cette intervention télévisée…
J’ai bien conscience d’abandonner le radeau au milieu du guet-apens. Je n’ai pas pu, comme je l’avais initialement ambitionné, porter les statistiques du chômage au niveau stratosphérique que je souhaitais atteindre. Je crois pouvoir tout de même dire que le résultat actuel, s’il n’est pas encore parfait, est tout de même particulièrement remarquable. Je suis aussi conscient de ne pas avoir mis en œuvre toutes les réformes sociétales ordonnées inspirées par mon sponsor ami Pierre Bergé : j’eusse tant aimé ne pas vous quitter avant d’avoir pu porter sur les tréfonds baptismaux le premier bébé issu d’une GPA par arrière-grand-mère porteuse, le premier bambin incubé dans le testicule (gauche, bien entendu) d’un danseur de chez Michou, ou avoir fait porter au Panthéon les cendres du premier enfant trisomique, du dernier vieillard grabataire, délivrés d’une existence inutile et surtout horriblement coûteuse, grâce à la Loi Taubira-Macron 2, apportant à une humanité qui aura toutes les raisons d’être fière de ce progrès incontestable le droit à ‘tuer dans l’indignité’. Mais la route est désormais grande ouverte, et je ne doute pas que d’autres que moi sauront rapidement chausser les gros sabots maçonniques permettant d’atteindre enfin, après des millénaires de lente évolution vers le progrès, cette étape décisive dans l’histoire de l’inhumanité…
Je regrette également de n’avoir pas pu, malgré tous mes efforts, et comme mon illustre prédécesseur et probable successeur Nicolas Sarkozy l’avait fait avec la Libye, grâce aux précieux conseils de notre ami commun Bernard-Henri, mettre la Syrie et même tout le Moyen-Orient à feu et à sang avant la fin de mon mi-quinquennat. Mes ambitions étaient grandes, pour ne pas dire démesurées, et donc difficiles à toutes mener à bien. Je crois toutefois que le bilan, comme un test HIV du regretté Freddy Mercury, reste tout de même très largement positif !
Ayant pu, et durant toute ma carrière politique, m’exercer quotidiennement au dur métier de comique troupier sur les planches médiatiques et n’ayant, tout le monde en conviendra, désormais absolument plus rien à prouver en ce domaine, j’ai décidé de relever un nouveau challenge : sur les conseils de Julie et Marion deux conseillers de mon alcôve cabinet présidentiel, je vais donc me tourner dorénavant vers le cinéma. Je sais qu’une formidable carrière m’y attend. Sachez que je crois aux forces du simple d’esprit, et que je ne vous quitterai donc pas ! Ne doutez pas que je continuerai à exceller dans la comédie aux conséquences dramatiques qui est, comme vous le savez tous, mon point très fort, mon incroyable talent, et je vous donnerai d’ailleurs très prochainement, en souvenir d’un présent qui appartient déjà au passé, l’occasion de broyer de l’écran noir dès mon premier film, que je dois tourner très prochainement sous la direction de Claude Le Louche, et où je partagerai l’oreiller l’affiche avec une jeune actrice qui me promet beaucoup, la charmante Julie Gayet.
Je laisse la France en de belles griffes bonnes mains : Manuel Valls reste sur le pont, de même que Christiane Taubira, Emmanuel Macron, Laurent Fabius et tout leur orchestre le gouvernement, afin d’amener la France de l’âge du pépère à celui du pire, du fist fucking et du malsain d’esprit. Des élections pestilentielles anticipées seront désorganisées à la fin de l’année, en remplacement d’élections régionales, qui risquaient d’ailleurs d’être trop favorables au Front National, faisant ainsi d’une pierre, deux mauvais coups. Nul doute que le retour triomphal du grand petit homme de l’UMPS permettra, comme mon élection l’avait fait, de continuer à emmener la France sur les chemins radieux de la mondialisation malheureuse (mais pas pour tout le monde).
Vive le cinéma, vive la Ripoublique, vive le Rance !
François Hollande, 1er avril 2015 »
Avouez qu’après cela, il n’y a plus guère qu’à tirer la chasse d’eau le rideau !
PS : l’intervention présidentielle ayant été enregistrée, La Plume a pu déjà recueillir la toute première réaction, celle de Julie Gayet, qui a déclaré : « rendez-vous au festival de connes pour la remise de la Palme d’or, mon canard !»
Marc LEROY – La Plume à Gratter
C’est bien la première fois que je vais jusqu’au bout d’un discours de Culbuto…c’est peut être parce que celui-ci est censé être le dernier…
Amitiés.
DEMAIN LA DURE REALITE