Politique France

Le lundi de Pâques est donc tombé cette année le même jour que le 1^er avril… Pris sans doute par les commémorations ou réjouissances liées à ces deux dates mémorables de l’année qui n’en font aujourd’hui qu’une, nombre d’entre vous auront sans doute un instant négligé de prendre connaissance de l’actualité du jour.

Restée presque seule sur le pont du navire de l’information rigoureuse et attentive, et comme toujours fidèle à son noble devoir, La Plume à Gratter se propose donc de reprendre ici quelques unes des principales dépêches APF, la célèbre Agence de Presse Foireuse (on est en plein pléonasme) qui auraient malencontreusement pu vous échapper. Ce qui eût été, vous en conviendrez après avoir lu ces lignes, fort regrettable !

 

POLIQUE FRANCAISE

 

 

Au cours d’une conférence de presse où il a tout d’abord révélé qu’il avait durant la nuit de dimanche à lundi rencontré Dieu en sortant d’une réunion politique du Parti de Gauche un peu trop arrosée, Jean-Luc Mélenchon a déclaré devant un auditoire interdit qu’il quittait la Franc-maçonnerie, se convertissait au catholicisme et adhérait dès aujourd’hui au Front National, dans la section d’Hénin-Beaumont. Il a aussi assuré qu’il avait pris la résolution de se laver la bouche tous les matins au savon de Marseille, pour tenter d’éviter à l’avenir les dérapages verbaux dont il était jusqu’à présent trop souvent coutumier.

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Eva Joly, qui ne s’est toujours pas remise de son score catastrophique lors de la dernière élection présidentielle, et très déçue du peu de considération que les Français lui portent, a annoncé qu’elle avait décidé de quitter définitivement notre pays pour rejoindre le plus rapidement possible sa terre natale, la Norvège. Dès qu’il a appris la nouvelle, le gouvernement norvégien a fait savoir qu’il dénonçait les accords qui le liait à l’espace Schengen, rouvrait tous ses postes frontières, et déclarait immédiatement la guerre à la France en guise de représailles. Eva a alors déclaré : « je les emmerde ! ».

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Nommée le 16 mai 2012 Ministre déléguée en charge des Français de l’étranger et de la Francophonie, puis Ministre déléguée à la Francophonie après le mini-remaniement du 21 juin 2012, Yasmina Benguigui, ce 1^er avril 2013 à 15 heures 43 minutes et 27 secondes, a pour la première fois depuis son arrivée au gouvernement servi à quelque chose : réveillée pendant la courte sieste qu’elle s’autorise quotidiennement (de 9 heures à 19 heures trente) par une odeur inhabituelle et très nettement incommodante, elle est allée tirer la chasse d’eau des toilettes de son ministère, un acte d’élémentaire savoir-vivre qu’un malappris anonyme avait pourtant précédemment et assez lamentablement omis de faire avant d’en sortir.

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Au Théâtre de la Ville, durant l’entre-acte du dernier « ballet horizontal » du chorégraphe transexuel Phia Ménard, sobrement intitulé « transcendance procédurale et transgenre en orbite gravitationnelle avec frigidaire et sac plastique », l’ancien Ministre de la Culture Jack Lang a fait une confidence qui en a scotché plus d’un (ou une, on ne sait plus trop !) : il a révélé qu’il a entretenu durant de longues années une relation passionnelle torride avec la grand-mère de Liliane Bettencourt. Jack a notamment déclaré : « je sais, c’était irrationnel et sans doute sans issue, mais que voulez-vous, j’ai toujours été gérontophile ! La sexualité sénile est encore un continent interdit, aux découvreurs du XXIe siècle d’en aborder les rivages (1) ». Rapidement informé par un de ses collègues qui était venu assister au spectacle dans l’espoir (exaucé) de vaincre enfin une insomnie chronique, le depuis peu célèbre juge Méchant a aussitôt décidé de mettre Jack Lang en examen pour « abus de vieillesse ».

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Comme pour sa collègue Yasmina Benguigui évoquée plus haut, ce 1^er avril 2013 restera une date à marquer d’une pierre blanche pour Najat Vallaud-Belkacem, Ministre des Droits des Femmes et porte-parole du gouvernement : pour la première fois depuis sa nomination en mai 2012, elle n’a pas pris la parole, pas répondu à une seule entrevue, pas visité une école, une crèche, une maison de retraite, un hôpital, une coopérative agricole, un cercle de bridge, un sex shop, une boulangerie, un refuge SPA, une quincaillerie, un club sportif ou un raton laveur pour faire la promotion du Mariage pour Tous, ni même diffusé le moindre petit communiqué de presse ministériel ou gouvernemental. Ceci expliquant sans doute cela, c’est aussi la toute première fois que jour se passe sans qu’elle ait dit ou fait la moindre connerie. Comme quoi, tout peut arriver en politique…

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Ce matin à 9 heures 15, Marine Le Pen, présidente du Front National, a été interrogée sans animosité ni parti-pris par un journaliste du service public. Victime d’une syncope, elle a du être hospitalisée d’urgence et n’a finalement repris connaissance qu’après deux heures et demie de réanimation intensive.

 

POLIQUE ETRANGERE

 

Aujourd’hui à 14 heures 30, le Premier Ministre israélien Benyamin Netanyahou a déclaré lors d’une conférence et devant les correspondants de la presse étrangère qu’il avait décidé ce jour :

1) De geler immédiatement toute construction de nouvelles colonies dans les territoires occupés.

2) De restituer aux palestiniens et avant la fin de l’année 2013 toutes les terres conquises ou volées depuis 1967 au mépris du Droit International et des résolutions de l’ONU par l’état hébreux.

Il a aussitôt été maîtrisé par la police israélienne, mis sous camisole chimique et interné à l’hôpital psychiatrique de Tel Aviv. Barak Obama, qui participait au même instant à un tournoi de Jokari avec plusieurs membres influents de l’AIPAC, a immédiatementt fait affréter son avion Air Force One pour se rendre au chevet de son supérieur hiérarchique. Il a déclaré au moment de monter à bord : « je suis bien sûr très inquiet, mais je garde bon espoir. C’est une force de la nature, il peut surmonter cette terrible défaillance mentale ».

 

CELEBRITES

 

Yannick Noah a déclaré qu’il venait de lire le dernier ouvrage de Jean-Claude Michéa, Les mystères de la gauche (éditions Climats). L’ancien tennisman, chanteur de Prisunic, mannequin vedette des slips Sloggy et abat-jour en astrakan préféré des Français (sponsorisé par les salons de coiffure Saint Maclou) a même ajouté qu’il avait tout compris. Alors qu’on venait de lui communiquer cette information, Jean-Claude Michéa a dû se faire administrer une forte injection de calmants pour stopper une subite, irrépressible et très douloureuse crise de rire.

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Jacques Séguéla a annoncé qu’il quittait le monde de la pub pour prendre enfin sa retraite, à 79 ans. Le plus célèbre chauve « UVéisé » à Rolex de France a en cette occasion aussi déclaré : « les années me sont sans doute désormais comptées… Dix, vingt ans… Je souhaite consacrer tout le temps qui me reste à essayer d’apprendre à lire. Je sais que ce sera dur mais j’y crois dur comme fer, et je suis un homme de challenge. Pour ce qui est de compter en revanche, pas de problème, j’ai toujours su le faire ! »

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A l’issue d’une partouze pro-Hollande fortement alcoolisée dans l’arrière-salle du Bobo Déchaîné, un club échangiste très couru du Marais, Philippe Sollers et Guy Bedos, tous deux particulièrement imbibés, ont malencontreusement interverti leurs moumoutes au moment de se rhabiller pour rejoindre leurs domiciles respectifs. Personne dans leur entourage ne s’est rendu compte de rien…

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Dans la famille Bedos, après le père, le fils : alors qu’il s’apprêtait à prendre un avion à Roissy afin d’assurer la tournée promotionnelle du film Amour et turbulences dans lequel il surjoue le premier rôle, Nicolas Bedos a subi une grosse contrariété : il s’est heurté à un refus catégorique du personnel lors de l’embarquement et a du laisser son ego à l’aéroport pour cause de « gigantesque dépassement de poids des bagages mettant en danger l’avion, le personnel de bord et les autres passagers ». Il lui a été cependant permis d’emporter son talent d’acteur, celui-ci n’étant il est vrai pas en mesure de modifier même d’un gramme le poids en vol de l’appareil.

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 C’est un bruit un peu fou qui court dans le petit monde de l’édition et qui demande encore confirmation : Jacques Attali aurait écrit lui-même son dernier livre, appelé à paraître début mai et qui s’intitulera Moshé à Gergovie, ou quand le Talmud inventait la Gaule (éditions de La Cabale). Dans ce récit-roman historique, le présumé auteur révèle le rôle essentiel bien que jusqu’alors méconnu qu’a joué le Peuple élu dans l’histoire de notre pays, depuis la découverte par l’un de ses représentants du silex dans la grotte de Lascaux (qui fut d’ailleurs comme il le précise la première synagogue de France) jusqu’à la structuration de la société et de la culture -en réalité fort peu gauloises- en pays Arverne, juste avant l’invasion des troupes de Jules César en 52 avant J.C. Un livre qui permet donc à Jacques Attali de poursuivre sa si salutaire réécriture de l’histoire de France, après son précédent et fort juste combat contre les prétendues racines chrétiennes de la France (2).

Une seconde rumeur, encore plus folle que la première, est peut-être cette fois tout de même à prendre avec des pincettes : Jacques Attali n’aurait pas seulement écrit son dernier livre… il l’aurait aussi lu !

 

SPORTS

 

Lors de sa dernière sélection, et même s’il avait une nouvelle fois refusé de chanter La Marseillaise, Karim Benzema a enfin réussi à marquer un but pour l’équipe de France de football ! Sous le coup de l’émotion, il s’est aussitôt réveillé en nage dans son lit, s’est levé pour boire un verre d’eau, avant de se recoucher pour tenter de retrouver le cours de son rêve et -peut-être ?- d’en marquer un second.

 

MEDIAS

 

Piqué au vif par ceux qui l’avaient traité d’abruti suite à sa récente sortie médiatique et profondément démocratique en faveur de la liberté d’expression sur le service public, Patrick Cohen a affirmé ce matin sur les ondes de France Inter que, mis au défi quelques jours plus tôt par Frédéric Taddeï et même si la lutte avait été rude, il avait finalement triomphé d’une huître Marenne Oléron lors d’un test comparatif de QI effectué sous contrôle d’huissier. L’huissier reste depuis malheureusement injoignable, et l’huître a aussitôt décidé de porter plainte pour diffamation et diffusion de fausse information.

 

CARNET ROSE

 

La Ministre du Logement Cécile Duflot et son compagnon Xavier Cantat (le frère de l’autre) ont annoncé qu’ils attendaient un heureux évènement pour la fin de l’année. Ou plutôt deux : leur fille Térébentine aura en effet bientôt… deux petits frères ! Les parent 1 et parent 2 ont déclaré qu’ils avaient décidé de prénommer leurs jumeaux Triclorétilaine et Alcolabrulet.

 

NECROLOGIE

 

Nous venons juste de l’apprendre grâce à une dépêche de dernière minute : ce matin à 11 heures 30, alors que parti de Marseille à l’aube il tentait de rejoindre à la nage la Libye où il était pourtant depuis peu interdit de séjour, l’ex nouveau philosophe milliardaire à la chemise blanche, le chef de guerre « droits-de-l’hommiste », le plus célèbre disciple de Botul, le chouchou des médias du système que le monde entier ne nous enviait pas, l’immense Bernard-Henri Lévy s’est, après des décennies d’incroyables prises de risques, enfin noyé dans le ridicule à quelques brasses à peine du port de Tripoli. Aussitôt diffusée, la nouvelle s’est répandue comme une trainée de poudre à travers toute la France, et de nombreuses scènes de liesse improvisées ont été signalées par nos correspondants de province. Sur les réseaux sociaux une pétition a immédiatement été lancée par un mystérieux collectif B.O.F.E. (Botul Only and For Ever) pour demander que le 1^er avril soit immédiatement déclaré nouvelle fête nationale française, et que des funérailles solennelles soient rapidement organisées avec inhumation du corps au centre de la piste du Cirque d’Hiver. A peine douze minutes après son lancement, la pétition recueillait déjà 64,5 millions de signatures…

 

Allez, bonne pêche à tous et surtout, n’oubliez pas : « en avril, ne te découvre pas d’un fil ! »

 

Marc LEROY – La Plume à Gratter

(1) Le 31 janvier 1991 dans une entrevue accordée au journal Gay Pied, Jack Lang avait pourtant  déclaré : « La sexualité puérile est encore un continent interdit, aux découvreurs du XXIe siècle d’en aborder les rivages »… Alors, va comprendre, Charles !

(2) Si Jacques Attali n’existait pas, faudrait-il vraiment l’inventer?

Mots clés : 1er avril, Benyamin Netanyahou, Bernard-Henri Lévy, BHL, Cécile Duflot, Eva Joly, Guy Bedos, Jack Lang, Jacques Attali, Jacques Séguéla, Jean-Luc Mélenchon, Karim Benzema, Marine Le Pen, Najat Vallaud-Belkacem, Nicolas Bedos, Patrick Cohen, Philippe Sollers, Yannick Noah, Yasmina Benguigui